ЮМОР
Серия хороших анекдотов и историй когда-то рассказанных
в нашем офисе. Мы надеемся, что вы хорошо проведете время
за чтением материала данного раздела. :)
Из офисного ликбеза:
- На вопрос о расплате клиент ответил: "..., а налом расплачиваться можно?", - менеджер просто укатился под стол...
Звонит женщина в службу добрых услуг "Муж на час" и просит прислать мастера. - А что у Вас сломалось?
- Да...вот...унитаз течет и еще люстра мигает...
- Хорошо, мастер приедет через час с небольшим.
Нет уж, - гневно отвечает дама.
- Лучше через два, но с большим!
Объявление: Магазину срочно требуется
уборщица.
Подпись: покупатели.
Хватит ругать Microsoft! Ведь если бы Windows не глючил,
вирусы распространялись бы значительно быстрее.
Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.
- Мама, берите "Фери".
- Нет! Я пользуюсь отечественными моющими средствами!
- Мама, берите "Фери".
- Нет! Мое моющее средство намного лучше!
- Мама, берите "Фери" пока продавец не смотрит!
Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman"
Основное отличие продукта в том, что две кнопки-
"Yes" и "No" заменены одной- "Maybe..."
Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задаёт ученикам устное задание:-"Дети, придумайте слово, котрое бы означало что-то очевиное, но и в тоже время невероятное, например, "СОЛНЦЕ", оно далеко-это очевидно, но сильно греет- невероятно!"
Отличнки пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
- " Ну скажи, Вовочка",
- "Влагалище"
-"Хм, что же здесь очевидного-невероятного?"-спрашивает Училка.
-" Постоянно влажная-очевидно, а не ржавеет-невероятно!"
Снова Вовочка тянет руку, Учительница настороженно вызывает его
-" Член"-отвечает Вова.
-"Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного?"-вопрошает Училка
-" Без рук, без ног - очевидно, а встаёт -невероятно!"
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо:-"Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь."
-" Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!"
-"Ладно, говори"
-"Планета Земля",
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
-"Круглая-очевидно, а трахаются на каждом углу -невероятно!"
Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
Вечером 31 января возвращается участковый с работы домой, думает:
"Ну, хоть в этом году Новый год с семьей встречу", идет по своему участку, вдруг видит сверху из многоэтажки падает листок бумаги. Поднимает, читает:
"Дорогой Боженька, мне так плохо, я так болею, пришли мне пожалуйста 100 рублей чтобы похмелиться, или я выброшусь в окно. Вася из 43 квартиры".
Участковый думает: "Самоубийство на моем участке. Это ведь сразу вызовут, и хана Новому году". Полез в карман - там полтинник. Поднялся, позвонил, "На держи" говорит и пошел домой. Только спускается, сверху опять записка:
- Спасибо тебе, дорогой Боженька. Только деньги больше через участкового не передавай - этот гад все равно половину присвоит.
- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL :)
Жениха хотела, вынуть не успел он ла-ла. Ла-ла-ла.
Когда я был маленький, я кушал Растишку.
Теперь я вырос и стал пить бухашку и курить куришку.
Третий день не хочеться идти на работу,что бы это значило???Наверное сегодня среда...
Полезный совет... "Если вы давно ухаживаете за какой-нибудь одинокой старушкой, то можете уже сделать ей предложение".
Если аборт это убийство, то минет это людоедство...
Эта шутка была признана одной из лучших шуток мира.
"Я хочу тихо умереть во сне, как мой дедушка. И не кричать от ужаса, как пассажиры, которых он перевозил".
Еще одна шутка мира...
"Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: "Я спал с твоей матерью!". В баре наступает тишина, все ждут, реакции второго. Первый орет еще громче: "Я спал с твоей матерью!". Второй: "Иди домой, папа, ты пьян!".
Еще одна... Двое играют в гольф. Один из них готовится к удару, когда замечает похоронную процессию на дороге. Он снимает шапку, закрывает глаза и склоняет голову в молитве.
Его друг замечает: "О, это самое трогательное проявление чуткости, которое мне приходилось видеть за мою жизнь. Ты действительно сердечный человек".
Второй отвечает: "Да, ведь мы были с ней женаты 35 лет".
Объявление: ищу специалиста по проникновению в жилую квартиру на Gartenstrasse 5. Найду - прибью!
По результатам опроса 9 респондентов из 10,на вопрос сколько будет
10 раз по 100 грамм ответили ЛИТР вместо КИЛОГРАММА и только 1 ответил правильно.
Из милицейского протокола:"...на трупе было обнаружено множество ранений
размером с 10-и копеечную монету,общей площадью на 2 рубля 93 копейки..."
Надпись на кабинете рентгенографии:"Просветим вас в любой области"...
Из обьявления о знакомстве:"Мне 35 лет,но выгляжу на 27,рост 158 ,но
кажусь немного выше,немного полная ,но кажусь стройной,брюнетка ,но кажусь
блондинкой.Я надеюсь ,что откликнеться человек который сможет разглядеть
во мне то,чего не увидели другие...
В каждой области есть свой Бермудский треугольник, где все пропадает. Этот треугольник – мэр, губернатор и начальник УВД.
У меня девушка – проводница. Всю ночь раскачиваешь кровать, а как только перестаешь, она встает и запирает туалет на ключ.
Люди! Как вам не стыдно!!!
НЕ СМЕЙТЕ! НЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго,
по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи,
малыши"... а вы его именем это ЧМО дергающееся называете.
В концертном зале "Россия" прошел концерт эстрадных звезд, посвященный Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети
звезд защищены и пристроены на эстраде.
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
- Когда Владимир Кличко наденет пояс чемпиона мира по боксу?
- Когда Виталька даст поносить.
Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!
Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну: "Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."
Рекламная акция-купите у нас 3 розы и получите 4-ую бесплатно...
Объявление в газете: Быстро и качественно лечу от менструаций. Гарантия 9 мес.
Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг ты своими глазами видел?
Объявление в газете:
"Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать."
Нью-Йорк. Полдень. Жара. Старый еврей Мойша торгует семечками на
мраморной лестнице Bank of New York. К нему обращаются: "Мойша. Дайте
взаймы". "Не можно, - отвечает он. - У нас договор с Bank of New York"
"Ах, Мойша, оставте, не может быть у вас уговор, видали - уговор, а ну-ка
скажите уговор?" "Я не даю взаймы, а Bank of New York не торгует семечками!"
Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг,
форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим
консалтинг, также объегоринг, стибринг и свалинг.
Хирург, архитектор и финансист поспорили, чья профессия возникла раньше.
Хирург сказал: “Конечно, хирургия. Бог взял ребро Адама и создал из него
Еву. Это была первая
хирургическая операция. Раньше этого ничего не было”. Архитектор сказал:
“Подожди! Господь был первым архитектором — он создал мир из хаоса за 7
дней. До этого ничего не было”. А Финансист в это время молчит.
Хирург и Архитектор спрашивают его: а ты почему молчишь? Финансист:
«А что говорить? Кто по-вашему создал этот хаос?»
Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером.
Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на комп говорит:
- А это ваш персональный помощник - компьютер. Он будет выполнять за вас
половину работы. Вопросы есть?
- Есть. А можно мне два компьютера?
Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро
будут расти!
Рынок, конечно, плох, но я спал, как младенец - просыпался каждый час
и плакал...
Производственное собрание после совещания акционеров. Выступает
директор:
Господа!
Наши акционеры глупые, непоследовательные и крайне наглые люди.
Глупые - потому что вложили в нас деньги. Непоследовательные - потому что
больше не хотят этого делать. И верх наглости, на мой взгляд, сейчас,
когда мы находимся и без того в крайне затруднительном финансовом положении,
требовать вернуть вложенные деньги...
Сидят дедушка с внуком, сок пьют.
Заходит мамаша:
Вы слыхали, американские акции опять подорожали.
Дедушка: А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать?
Вопрос: Сколько windows XP занимает оперативной памяти?
Ответ: Сколько находит, столько и занимает!!!
Вопрос: Зачем пикает клавиатура когда зажаты несколько клавиш одновременно? Ответ: Для того чтобы будить уснувших на ней програмистов.
Новые тампоны TAMPAX доставка и установка.
Вчеpа ОМОH pазогнал демонстpацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни дpугие.
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
Пpишел мужик на пляж... тишина... пустота... никого нет, только один мужик лежит загоpает...
Hу этот садится и начинает дpочить...
Тот его спpашивает:
- Мужик, ты вот пpишел на пляж, да?
- Hу да...
- Hу типа никого нету, да?
- Hу да...
- И сел дpочить, да, как будто никого нету вокpуг?
- Hу да...
- Вот сидишь и дpочишь, да, как будто никого больше нету, да?
- Ну да... типа дpочу...
- ТАК ДРОЧИ СВОЙ!!!!!!
